Relationernas yoga

Att ta medvetenhet om dina relationer gör att du kan arbeta med de oundvikliga svårigheterna och besvikelserna som uppstår.

Jag satt tyst när kvinnan självmedvetet slog sig ner på soffan på mitt kontor. Hon var i 30-talet, gift, väletablerad i sitt yrke och en uppriktig student av dharma. Hon tittade upp efter några ögonblick, log nervöst och sa, "Jag antar att du undrar varför jag är här. Jag vet att du normalt inte gör sådana möten med studenter, men jag behöver inte en intervju om min praktik; jag behöver ett perspektiv på mitt personliga liv. " Jag hade nyligen arbetat intensivt med den här kvinnan vid en reträtt, där hon hade sagt till mig att hon var i terapi och att det hade varit till hjälp i hennes liv och praktik. Hon var självsäker och mycket självförsörjande, så jag visste att hon inte tillfälligt skulle be om en tid. "Så låt oss höra det", svarade jag.

"Jag är förvirrad och kontraherad kring mitt äktenskap", började hon förklara. "Det är inte så att det är något som är riktigt fel; det är bara att jag inte har någon känsla som jag trodde jag skulle ha. Ju mer framgångsrika och tillfredsställande de andra delarna av mitt liv är, desto mindre livskänsla känner relationen. Han är en bra kille, och vi är trevliga mot varandra. Jag är inte intresserad av någon annan man; det är bara ... ja, det är därför jag är här. Jag vet inte vad det är. "

Se även 3 poser som hjälper dig att älska din kropp

Kvinnan rynkade pannan och fortsatte, "Sedan ser jag i min meditationsövning mitt oändliga behov av sinne och meningslösheten att jaga efter lite lycka som han ska ge. Jag vet att min lycka bara finns inom, men det finns fortfarande detta ... besvikelse. Bara igår kväll, när vi gick ner på gatan efter att ha ätit middag med vänner, kändes det som att jag skulle åka hem till mig och han till hans. Vi var bara vänner - det var inte romantik. Det är inte att jag måste ha romantik, det är bara att jag tänkte ... Det här är bara löjligt! " Hon slutade bråttom, hennes ansikte nu helt tömt. "Vad gör jag med dessa känslor? Vad säger dharma att jag ska göra?"

Jag kände stor empati för hennes förvirring. Jag har gjort massor av misstag i relationer, inklusive att vara förvirrad mellan idealismen i min praktik och verkligheten i mina emotionella behov. Men hon gjorde något underbart med sin förvirring - hon använde dess energi för att bredda sin förfrågan om sig själv och kärlek. Stöttad av allt psykologiskt arbete hon hade gjort, hennes integritet och hennes mindfulness-övning öppnade hon sig för att utforska den större sanningen som ligger till grund för vår längtan efter ett romantiskt förhållande.

Oavsett om du är man eller kvinna kan du ha en fråga som liknar hennes. Du kanske letar efter klarhet om att göra ett åtagande. Du kanske undrar om du ska lämna ett äktenskap, eller hur du kan förbättra det du har, eller så kanske du känner att tiden för att vara tillsammans med någon har gått förbi dig. I var och en av dessa situationer är det lämpligt att fråga dig själv hur dina idéer om romantik överensstämmer med dina andliga värderingar och ambitioner. Tyvärr är det lätt att bli förvirrad när man tänker på relationer i samband med din dharma-övning och följaktligen undergräver båda.

Så jag tvekade när jag satt där och undrade hur jag skulle svara kvinnans fråga. Visst kunde hennes dharma-övning hjälpa henne att se hennes förhållande tydligare och det kunde hjälpa henne mer skickligt att genomföra vad hon bestämde sig för att göra, men var hon tillräckligt mogen för att medvetet överväga att göra hennes relation till en del av hennes dharma-övning? Det är frestande att höra om ett djupt sätt att arbeta med romantisk kärlek och tänka, "Detta kommer att lösa alla mina problem!" Men det är bara teoretiskt. För att faktiskt öva mindfulness i ett förhållande måste du hitta styrkan i hjärtat och sinnet att fortsätta genom mycket svårigheter och tvivel för att göra det verkligt i ditt liv.

Se även The Power Of Love Meditation

Jag mötte först möjligheten att integrera yttre kärlek och inre övning i en undervisning av Ram Dass. En student hade ställt honom en fråga om förhållandet. Först gav Ram Dass ett ytligt svar, men när eleven fortsatte sa han: "Tja, om du verkligen vill titta på kärlek från den andliga sidan kan du göra ditt förhållande till din yoga, men det är den svåraste yoga du kommer någonsin att göra. "

Trots att jag bara var i början av 20-talet då hade jag redan en livlig övning som filtrerades in i mitt dagliga liv, så jag förstod genast innebörden av att göra förhållandet till min yoga. Och jag ville inte göra något med det! Det passade inte mitt idealiserade föreställning om romantik - villkorslös kärlek som innebar mycket drama kring sanningsberättande och intensiva känslor i och ur sängen när var och en av oss ordnade upp våra barndoms sår och letade efter livets mening. Jag kunde inte föreställa mig att överlämna passionen till den renande elden i övningen. Men Ram Dass talade om ett sätt att vara i ett förhållande som är mer uppfyllande än att leva med intensiva förväntningar på varandra. Hur kan detta vara?

Endast med upprepad erfarenhet av långvariga relationer och år av meditationsövning började jag se den illusion som var inneboende i mina romantiska förväntningar och det lidande som det innebar. Förväntningar är en form av syn, och Buddha lärde att synen är ett band till friheten. Sanningen i detta syns tydligt i relationer.

Kulturellt konditionerad kärlek

Våra nuvarande förväntningar om kärlek är baserade på vår kulturs koncept om romantik, som har sitt ursprung i England och andra delar av Europa under 1100- och 1300-talen med uppkomsten av kärleksfull kärlek i samband med riddare och deras damer. Det var inte så att romantisk kärlek plötsligt uppfanns eller upptäcktes då; snarare utvecklades den till en idealiserad form som omdefinierade hur vi uppfattar kärlek och hur vi agerar ut den.

Se också 5 saker Yoga lärde mig om kärlek

Enligt den jungianska analytikern Robert Johnson, författaren till We: Understanding the Psychology of Romantic Love, romantiserade kärleken humanismens kärlek till den Helige Ande, som tidigare bara uttrycktes med religiösa symboler, genom att projicera en kvinna bilden av andlig perfektion. Sagt på ett annat sätt blev romantisk kärlek idealisering av de känslor som en man kunde ha om en kvinna, känslor som var överlägsna köttlig begär eller ekonomisk praktik. Med tiden uppstod tron ​​att dessa rena känslor av kärlek omvandlades till båda könen och att kärlek var ett medel för andlig tillväxt. Denna nya uppfattning om romantik kombinerade osjälvisk, andlig kärlek (känd som agape på grekiska) med jordisk, lustfull kärlek (eros) och en tredje typ av kärlek, vänskap(filia) .

Tanken att känslorna av vård mellan två personer har andlig betydelse var revolutionerande. Ursprungligen fanns det inget sexuellt agerande. Kvinnan som stod för andlig perfektion var ofta gift med någon annan; således var romantisk kärlek en internaliserad upplevelse av andens extas, inte av sexuell njutning. Men när denna idé om romantisk kärlek sprids blev den alltmer en faktor för att välja en kompis. Historiskt arrangerades äktenskap av föräldrar för att tjäna ekonomiska och sociala syften. Men på 1900-talet trodde de flesta att denna känsla av romantisk kärlek, inte arrangerat äktenskap, var grunden för ett livslångt engagemang.

När de ursprungliga idéerna om kärleksfull kärlek blev utbredda, blev de mer och mer utspädda med vanliga behov, även om spår fortfarande finns där när vi söker efter en "själsfrände", blir kär vid första anblicken och läser igenom dikterna av Pablo Neruda . Kärlek betraktas ofta som den högsta individuella upplevelsen, men utan känslan av att den är grundad i Anden (trots vår kulturs tradition av kyrkliga bröllop). Frånvaro av en stark koppling till tanken att kärlek är sin egen belöning, är det svårt för ett förhållande att verka som om det är "tillräckligt". Förväntningarna är helt enkelt för stora.

För många människor anses ett förhållande bara vara framgångsrikt om alla deras sexuella och emotionella behov uppfylls och deras ekonomiska och sociala förhållanden uppfylls. Uppenbarligen fungerar saker ofta inte på detta sätt, och det finns en känsla av besvikelse i förhållandet. Många par tar itu med detta problem genom att få barn och ansluta genom dem till osjälvisk kärlek. I själva verket är föräldraskap den mest idealiserade andliga handlingen i vår kultur. Men i många fall sprids inte känslan av andlig koppling genom barnet till förhållandet eller till det inre livet. När barnen inte längre är det primära fokuset, återstår det ett torrt avstånd mellan två personer.

Se även 5 saker som barn har lärt mig om yoga

Hollywood-romantik

Hollywoods lyckligt ständiga romantiska komedier bär det implicita budskapet att om ditt förhållande inte är perfekt på alla sätt, så är det andra klass. Ingenting kan vara mer fel, och många romantiska filmer hänvisar inte till sambandet mellan mänsklig kärlek och andlig kärlek. Pretty Woman, en av de mest populära relationsfilmerna under de senaste 25 åren, är både en Cinderella-berättelse, genom att kvinnan undgår eländet i sitt yttre liv och lovsignad dyrkas, och en skönhet och odjuret berättelse, där mannen återlöses från sina frysta känslor av en kvinna som är utan bedrägeri men ändå mycket sexig.

Pretty Woman var populär bland både män och kvinnor från alla bakgrunder; emellertid gör ingen av huvudpersonerna i filmen något av det hårda arbete som skulle skapa styrka eller generositet att faktiskt vara en befriande partner för den andra. I själva verket förstärker deras beteende som prostituerad och kapitalistisk rovdjur precis motsatta drag. Till skillnad från sagorna som de speglar - där karaktärerna delvis återlöses av deras ärliga lidande och öppna hjärtan - händer allt spontant med den här mannen och kvinnan bara genom "magi". Pretty Woman: s överklagande återspeglar vår kulturs stora hunger efter att återlösa kärlek i ett förhållande, men dess ytlighet förstärker faktiskt greppet om ett slutgiltigt förhållande, samtidigt som man ignorerar nödvändigheten av att ta de tuffa steg som gör det möjligt. Likaså när Harry träffade Sally,som illustrerar tillägget av bästa vän till kärleksekvationen, och sömnlös i Seattle, där varken den manliga eller kvinnliga ledaren har funnit en plats i centrum inom sig själv, förmedlar budskapet att djup anslutning kan göras från ytan av liv. Jag träffar ofta män och kvinnor som har så orealistiska förväntningar på relationer att de görs eländiga genom att jämföra deras situation med hur de tror att kärlek ska vara.Jag träffar ofta män och kvinnor som har så orealistiska förväntningar på relationer att de görs eländiga genom att jämföra deras situation med hur de tror att kärlek ska vara.Jag träffar ofta män och kvinnor som har så orealistiska förväntningar på relationer att de görs eländiga genom att jämföra deras situation med hur de tror att kärlek ska vara.

Älskande insikter

Kvinnan som satt på mitt kontor förkroppsligade detta dilemma av förväntningar. I tre år hade hon frågat sig själv om hon skulle stanna kvar i sitt äktenskap och få det att fungera eller söka efter kärlek med någon annan. Hon kände att ingenting hade förändrats under den tiden och att hon äntligen behövde göra något, för hon ville ha barn och trodde att ju äldre hon blev desto färre "goda män" skulle det vara att samarbeta med. Jag kunde inte berätta för henne vad hon skulle göra, men jag kunde visa henne hur man tillämpar mindfulness på sina problem, prata med henne om skillnaderna mellan ett hälsosamt och ett ohälsosamt förhållande och dela med sig av vad jag hade lärt mig om de olika alternativen för att använda relation som dharma-övning.

Se även Hitta ditt syfte med Dharma + Shraddha

Även om du inte väljer att göra förhållandet till din andliga övning kan insikterna i mindfulness hjälpa dig att klargöra alla förväntningar och tolkningar som avgör hur mycket du lider av romantisk kärlek. När du lär dig dharma blir det uppenbart att mycket av den elände du upplever i relationer inte orsakas av själva situationen eller "vad som är", utan av ditt sinnes reaktion på den. Du upptäcker snabbt att du plågas av vad Buddha beskrev som "vill ha sinne". Att tänka efter lämnar dig missnöjd med ditt förhållande och ditt liv eftersom det definierar livet efter vad det inte har; därför finns det aldrig ett slut på det som vill. Annars upplever du motvilja mot vissa egenskaper hos din betydande annan, dig själv eller ditt liv tillsammans.Du jämför sedan dessa irritationer eller frustrationer med ett tänkt perfekt alternativ och du lider. Dessa bedömningar om att ditt liv är otillräckligt bygger stadigt tills de bildar verkligheten i din uppfattning. Du blir då rastlös och orolig, eller livlös och bedövad, i förhållandet.

Det betyder inte att problemen i ditt förhållande inte är verkliga, och inte heller att de inte är tillräckliga skäl för att lämna. Poängen är att dina känslor blir så förvrängda att det är svårt att veta vad du verkligen känner, än mindre ta ett klokt beslut.

När du tar medvetenhet om ditt förhållande börjar du se att sinnet oändligt tar tag i saker, håller fast vid förväntningarna och förbitter din partner om han eller hon inte delar samma värden eller inte uppfyller dina förväntningar. Kärlek och tillgivenhet glöms lätt ut bland sådana hinder. Sinnet kan så hålla fast vid bilder av hur sakerna ska vara att "vad som är" aldrig utforskas som en chans att fördjupa kärleken.

När du är mer uppmärksam i ett förhållande blir du medveten om hur svårt det är att vara sårbar när det är så mycket ångest. Dessutom upptäcker du att utan ett medvetet åtagande att hålla sig känslomässigt närvarande i relationen oavsett vad som uppstår, finns det en tendens att överge kärlek och förtroende när någon av er gör ett misstag, vilket minskar chansen att ni någonsin kommer att växa närmare varandra. Relationer innebär oundvikligen att känna sig sårbar, rädd, osäker och besviken - hur skulle det annars kunna vara? Ändå är det otränade sinnet inte utrustat för att upprätthålla jämlikhet, än mindre medkänsla och kärleksfull vänlighet, inför dessa svårigheter. Det finns också en tendens att vilja, till och med förvänta sig, att ditt kärleksförhållande läker dina barndoms sår,att vara en källa till ovillkorlig kärlek och oändlig beröm för att hjälpa dig att övervinna självförakt eller att rädda dig från din tristess och olycka eller från din brist på syfte. Att vara mer grundad i din andliga övning ger styrkan och medvetenheten att klara av alla dessa problem. Arbetade med uppmärksamt blir relationer ett fartyg som hjälper dig att resa djupare in i dig själv och med tiden bli mer fristående och mindre rädd eller behövande.

Se även En sekvens för glada dagar

Ohälsosamma relationer

Det är dock absolut nödvändigt att du kan göra skillnad mellan ett förhållande som är hälsosamt och ett som är ohälsosamt i sin kärna. I grund och botten, i ett ohälsosamt förhållande, förstörs din känsla av ett öppet, sårbart jag och din anslutning till Anden undertrycks, liksom din spontanitet. Du har ingen känsla av möjlighet till inre utveckling och känner dig avstängd från livsglädjen. Dessa ohälsosamma förhållanden kan uppstå på grund av kränkande psykologiska, emotionella eller fysiska faktorer eller på grund av stark oförenlighet som inte ger någon möjlighet till förhandling. Förhållandet dödar Anden; du känner dig livlös inuti. Din partner kan vara den felaktiga, eller du, eller båda, antingen på grund av personliga sår eller för att ni två helt enkelt inte matchar varandra. Om du upprepade gånger upplever förhållandet som en ohälsosam kärna,att avsluta det kan vara den kloka och medkännande handlingen.

Att inte få exakt vad du vill ha materiellt från ett förhållande och inte uppfylla dina sexuella behov gör inte ett förhållande automatiskt i sin kärna automatiskt. Att inte ta emot det beröm du önskar eller den livsstil du hade hoppats på, eller vara besviken över att din partner inte har de personlighetsdrag som du föredrar, betyder inte nödvändigtvis att en relation är ohälsosam. Någon eller flera av dessa villkor kan indikera att ditt förhållande i grunden är ohälsosamt, eller det kan helt enkelt betyda att du har arbete att göra inom dessa områden i ditt förhållande och att du måste undersöka dina förväntningar. Det betyder inte att du inte kan välja att lämna en relation av dessa sekundära skäl,men det är stor skillnad mellan att lämna på grund av svårigheter och missnöje och att lämna brådskande på grund av en ohälsosam kärna.

Alternativ 1: Lita på varandra

Om du vill prova att göra förhållandet till din yoga finns det tre modeller av hälsosamma manifestationer av kärlek som du kan överväga att utforska. Mindfulness kan hjälpa dig med var och en. Det första är vad jag kallar "två friska egon i centrum", som bygger på ett balanserat, ärligt utbyte mellan två personer.

Detta är det moderna idealet om vad relationer och intimitet ska vara. Det är en union av lika, ett partnerskap. Varje partner vill agera på ett sätt som är till hjälp, bemyndigande och kärleksfullt mot varandra. Och på samma sätt förväntar sig varje partner att få lika mycket uppmärksamhet och hjälp i gengäld. Detta rättvisa utbyte inkluderar ömsesidigt beslutsfattande, delning av arbetet och lika respekt för varandras värderingar och behov.

Se även Skapa ett liv du älskar

I en hälsosam version av detta partnerskapsutbyte vill varje person verkligen vara rättvis när det gäller att ge till den andra. Det betyder att även om en partner har någon fördel, så att han inte behöver ge så mycket som han får, finns det fortfarande inget utnyttjande. Varje partner ger ett rättvist utbyte och ignorerar eventuella kraftfördelar. Varför? Eftersom varje människa tror att det är en belöning i sig att ge kärlek till varandra. Därför har förhållandet kärnan i värme och spontanitet.

Du kan se varför den här typen av förhållande kräver två friska egon. Om någon av er alltid känner sig behövande eller otillräcklig, saknas förmågan till generös anda. Inte för att du alltid ska känna och agera kärleksfullt mot varandra, eller att du alltid ska vara överens om vad som är rättvist eller om du eller din partner gör hans eller hennes del. Det som är viktigt är din avsikt att basera relationen på ett rättvist utbyte, och ni litar på varandra att det är så.

Du kan använda mindfulness för att hålla dig närvarande i ett partnerskap och erkänna "vad som är" snarare än vad ditt ego vill vara sant. Din övning kan hjälpa dig att undvika defensivitet och fastna i rädsla och hjälpa dig att ge upp kontrollen av dina behov. När partnerskapsmodellen misslyckas beror det på att en eller båda partner inte är i kontakt med sina egna känslor eller på grund av orealistiska förväntningar. Förhållandet försämras till dysfunktionell cynism, och förhandlingar tar över när båda parter försöker skydda sig själva.

Ur perspektivet att använda romantisk kärlek som en väg till andlig utveckling är samarbetsmodellen i slutändan begränsad, eftersom din lycka och känsla av välbefinnande baseras på att dina egobehov uppfylls. Du skapar inte ett självständigt, inre förhållande till den kärleksenergi som är förknippad med Anden. Dharma lär ut att allt förändras, inklusive relationer - du blir sjuk, eller den andra personen skadas, eller dina behov förändras. Något kommer att hända som får ditt ego att förlora, och du har inte förberett dig genom att skapa en mer varaktig grund för lycka.

Se också Mirakulös övning: Hur yoga leder till transformation

Alternativ 2: Trust in Love

Det andra alternativet för ett hälsosamt förhållande inkluderar en del eller hela det sunda utbytet av partnerskapet, men bygger mer på tanken att kärlek är kopplad till Anden. Jag kallar detta alternativ "kärlek och ego i centrum." I partnerskapsmodellen står din självkänsla i centrum i förhållandet och förhållandet handlar om att din självkänsla blir allt mer frisk. I det andra alternativet är ditt ego fortfarande i centrum, men centret har utvidgats till att inkludera en direkt upplevelse av kärlek som är oberoende av egobehov. Därför delar kärleken centrum med dig, och både du och din partner kan bli mottagare av den kärleken.

Kan du se hur radikalt annorlunda denna typ av relation är? Hur många fler möjligheter till ett meningsfullt liv erbjuder det för dem som är redo för det? Du håller inte längre poäng, för du tänker inte i termer av ett utbyte, utan snarare är ditt primära förhållande med själva kärleken. Din partner representerar ditt engagemang för anslutning och icke-separering, precis som det var sant med kärlek. Han eller hon är mottagaren och inspirationen för ditt djupare förhållande till kärlek, men du kräver inte att han eller hon ska köpa, byta eller på annat sätt tjäna din kärlek på något sätt.

Denna modell fungerar inte i en ohälsosam relation; det måste antas med någon som åtminstone kan uppfylla partnerskapsmodellen för kärlek. När kärlek och ego står i centrum överger eller martyrer du inte dig själv. Istället ger du upp vissa förväntningar, vilket innebär att ditt förhållande till kärlekens energi inte är beroende av din partner. Din förmåga att älska växer baserat på din allt djupare mognad. Glädjen att ge en annan lycka är kärnan. Du ser din partner genom kärlekens lins, inte för att han eller hon är perfekt, utan för att kärlek inte handlar om att döma, hålla poäng eller söka fördel. Det är helt enkelt att uttrycka sig.

I denna typ av relation kan din partner vara mindre än du önskar och det kan finnas många utmaningar, men dessa besvikelser är inte förödande för dig, för din lycka baseras på upplevelsen av osjälvisk kärlek. Det liknar en föräldrars kärlek till ett barn. Om den kärleken är hälsosam, mäter inte föräldern kärleken till barnet eller förväntar sig lika utbyte; det är känslan av nöje att ge som är viktig. Denna utökade uppfattning om kärlek är endast möjlig om du tror att det finns ett energiskt utrymme i psyken som är kärlek, som du kan gå in i ett förhållande med.

Se även Healing Heartbreak: En yogapraxis för att komma igenom sorg

Du kan se varför detta alternativ att älska stimulerar din dharma-övning. Ditt ego, även om det fortfarande är i centrum, förvandlas långsamt av denna kärlek som inte är baserad på egobehov. Det är denna typ av kärleksenergi som leder till det buddhistiska bodhichitta- löftet om hängivenhet till befrielsen av alla varelser. Du går från en personlig, egenintresserad kärlek till en opersonlig kärlek som kan spridas från din partner till andra människor och slutligen till alla varelser.

I denna relationsmodell är alla tre aspekter av kärlek - agape, eros och filia - närvarande och engagerar dig; emellertid är det betoningen på osjälvisk kärlek som gör det till ett så rikt alternativ. Du kan också vara den som älskar kärlek i andra aspekter av ditt liv. Om du till exempel har andra som rapporterar till dig på jobbet kan du utöka ditt förhållande från att bara vara den ansvarige och förvänta sig att andra ska prestera till en som mentor och hjälper dem att lyckas. I en riktig mentorroll går du längre än bara utbyte. Du kan mycket väl hjälpa andra att växa så långt att de lämnar dig för ett bättre jobb. Vad du får är tillfredsställelsen att se dem växa och nöjet att veta att du stöder transformation i en annan person. Du kan göra detsamma i vänskap och i din storfamilj.

Skuggsidan av detta alternativ är att det kan försämras till ett codependent förhållande eller martyrskap, varav inget är kärlek - inte heller medkännande eller skicklig. Detta alternativ kan också missbrukas för att rationalisera eller undvika något som behöver förhandlas fram, för att manipulera den andra personen eller för att förneka dina egna känslor. Mindfulness hjälper till att förhindra att dessa skuggsidor uppstår.

Alternativ 3: Lita på Dharma

Det tredje alternativet för att göra din relation till din yoga kallar jag "kärlek ensam i centrum." Detta representerar praxis att helt överlämna hela eller delar av ditt ego vill ha i ditt förhållande. Du ger upp alla förväntningar att dina behov kommer att tillgodoses. Om de möts är det bra; om de inte är det, är din praxis att inte tänka och inte låta din kärlek att påverkas. Detta är den ultimata övningen i icke-fäste och i att göra din relation din dharma. Inte för att du underkastar dig missbruk eller destruktivt beteende utan snarare överger normala förväntningar. Låter skrämmande, eller hur? Det visar hur dominerande partnerskapsmodellen är.

Se även Dharma of Life Changes

Själva idén att närma sig en relation på detta sätt verkar konstig eller till och med dysfunktionell. Så varför skulle du överväga ett sådant alternativ? De människor som jag känner som har valt den här vägen har gjort det av en av två anledningar: Antingen var deras relation dålig men de tyckte inte att det var rätt att lämna (och de hade en andlig övning såväl som ett nätverk av stöd som kunde upprätthålla dem i ett sådant åtagande), eller de hade ett hälsosamt förhållande men var så långt i sin praxis att det verkade som det naturliga nästa steget mot deras befrielse. En "kärlek ensam i centrum" -förhållandet där båda människor har den sunda förmågan att älska är inspirerande att bevittna. Och i de få fall jag har känt till att någon praktiserade detta alternativ i en svår situation,det var ganska vackert och ännu mer inspirerande. Det var som om den mänskliga andan erövradeduhkha ( livets otillfredsställande aspekter) med kärlek. Jag vill betona att detta alternativ inte handlar om att offra dig själv eller tillåta fel handling. Det betyder helt enkelt att svara på dagliga frustrationer och besvikelser med kärlek, om och om igen. Detta är hårt arbete, och för att göra det måste du verkligen släppa fästet. Inte konstigt att Ram Dass kallade det den svåraste yoga!

En mindre utmanande övning är att släppa dina förväntningar inom ett enda område av förhållandet. Jag känner många människor som har stött på ett område med ständigt missnöje i ett förhållande, lovat att älska sig igenom det och lyckats göra det. I dessa situationer var de andra delarna av förhållandet tillräckligt starka för att motivera ett sådant val. Genom att släppa bara en aspekt av behov i deras förhållande upplevde dessa människor äkta tillväxt som gav resten av livet liv.

Om du överväger detta tredje alternativ skulle du aldrig meddela det till din partner. Det är något du gör internt. Ditt förhållande till denna typ av kärlek är ömtåligt och måste skyddas från någon av er som använder det på ett manipulerande sätt i era stunder av spänning. Uppenbarligen behöver du prata med någon du litar på och respekterar för att göra en verklighetskontroll med dig själv. Det är också OK att prova det här alternativet och inte kunna göra det. Det betyder inte att du är ett misslyckande; det betyder helt enkelt att det inte var ett lämpligt uttryck för dig vid den tiden.

Kärlek mot begär

När jag diskuterade dessa tre alternativ med kvinnan som sökte mitt råd ifrågasatte hon var och en på ett reflekterande sätt. Slutligen sa hon, "Den första kommer bara inte att fungera just nu. Förhållandet känns inte som ett partnerskap, så om det är vad jag vill ska jag bara gå. Jag har inget intresse för det tredje alternativet, men den andra är något jag vill utforska. Det matchar typ hur jag har känt det, så kanske har jag redan gjort det lite. " Jag sa till henne att de flesta av oss tenderar att befinna oss i en kombination av de tre alternativen med en annan person, en kombination som alltid förändras.

Se även Your Heart's Desire

Genom att föra mindfulness in i förhållandet får du kraften att medvetet delta i hur din relation utvecklas och hur du utvecklas som en kärleksfull person. Förhållandet förlorar inte sin rörighet eller besvikelser, men genom att göra det till en övning blir även svårigheterna meningsfulla. Ditt engagemang för kärlek blir den grund från vilken du möter vad livet ger. Jag visste inte vad som skulle hända med den här kvinnan i hennes eget förhållande, men jag var övertygad om att om hon öppnade sig för det på detta sätt, fanns det en möjlighet till inre omvandling. Hon skulle göra förhållande till sin yoga.

Yogier som har bott i flera år utan ett förhållande frågar mig ofta vad något av detta har att göra med dem. Om du är fylld med ensamhet, viljan eller förbittring mot din situation kan du fästa din uppmärksamhet på dessa förståliga känslor, som är hinder för din egen lycka. Genom att sitta med dem och tillämpa medkänsla och kärleksfull vänlighet kommer de att brinna ännu ljusare ett tag, och denna värme hjälper till att rena den plåga de orsakar i ditt sinne. Du kanske ser att ditt liv är som det är, inte som du vill ha det, och att om du någonsin ska ha kärlek, måste det uppstå från den plats där du är.

Om du inte längre är intresserad av intima relationer, kan din övning vara att börja manifestera kärlek i alla dess former, närhelst möjligheten uppstår. Det kan vara på jobbet, med familjen, att tjäna andra eller med naturen. Jag menar inte något sappigt med detta, utan snarare att du börjar kultivera en tyst känsla av god avsikt och öppenhet för att möta och uppskatta livet hur det än syns framför dig.

Den andliga aspekten av kärlek är i sitt hjärta en paradox. Vi vet att det är heligt och tidlöst, men för oss kan det bara manifestera i tid; därför blandas det så lätt med våra behov. TS Eliot skrev i Four Quartets: "Desire itself is rörelse, inte i sig önskvärd; / Love is itself unmoving, / Only the cause and end of rörelse, / Tidlös och oönskad / Förutom i aspekten av tiden ..."

Se även Omvandla önskan till resultat

Att öppna för möjligheten att älska din dharma-övning innebär att utforska skillnaden Eliot pekar på mellan kärlek och lust. Att föra mindfulness till ditt förhållande till kärlek gör att du kan delta mer fullständigt i dess kraft. Livet blir flerdimensionellt och du börjar upptäcka nya förmågor inom dig själv. Du lär dig att arbeta med de oundvikliga svårigheterna och besvikelserna som uppstår i alla typer av relationer. Långsamt blir dessa känslor, som du tidigare bara kände till som skäl att drabbas, också möjligheter att utforska mysteriet med att vara en bristfällig människa som älskar andra bristfälliga människor.

Phillip Moffitt är grundare av Life Balance Institute och medlem av Teachers Council vid Spirit Rock Meditation Center i Woodacre, CA.

Rekommenderas

Konversationen om samtycke och beröring i yoga
Vanda Scaravelli
Kathryn Budig Challenge Pose: Partridge Pose