Skvaller kan orsaka problem i ditt inre liv såväl som ditt yttre liv. Så här kan du tömma det.
Mullah Nasruddin, den berömda tricksterfiguren i Mellanöstern, tog en gång - så berättar det - en pilgrimsfärd med en präst och en yogi. På denna andliga resa inspirerades de att rena sig själva genom ömsesidig bekännelse. De bestämde sig för att erkänna varandra sin mest pinsamma etiska bortfall. "Jag hade en affär med min assistent", sa yogin. "Jag förskingrade en gång 10 000 rupier från kyrkan", sade prästen. Nasruddin var tyst. Slutligen sa de andra, "Kom igen, Mullah, det är din tur!"
Nasruddin sa, "Jag visste inte hur jag skulle säga er, heliga bröder. Men min värsta synd är att jag är ett tvångsmässigt skvaller!" Denna fabel skär direkt till det myrliga hjärtat av mänsklig natur. De flesta av oss, om vi är ärliga mot oss själva, kommer att erkänna att vi har varit på båda sidor om skvallergången. Det har jag verkligen gjort. Jag har varit den som anförtrodde en pinsam hemlighet till en betrodd vän, bara för att upptäcka en månad senare att den hade blivit viral. Jag har också, till min skam, varit den som inte kunde motstå att dela en saftig bit information, även när det innebar att förråda ett förtroende.
Skvaller är en av våra mest delade - och ofta mest omedvetna - missbruk. Människor anser sig sällan skvallermissbrukare, även när de fyller de tomma utrymmena i samtal med berättelser om ömsesidiga bekanta. Någon som Adrian, som lämnar ett meddelande på din röstbrevlåda med hela berättelsen bakom Johns nyligen avfyrade - nu är han ett skvaller. Och så är Susan, som anser att allt du säger är rättvist spel för sin blogg. Men är den typen av tvångsmässig delning samma som din naturliga önskan att prata med din syster om huruvida din andra systers pojkvän är rätt för henne? Eller det nöje du tar med att hasa över en offentlig persons äktenskapliga problem?
Kanske inte. Ändå, om du skulle tillbringa en dag med att märka hur du pratar om andra människor, kan du börja känna igen en något tvångsmässig egenskap i din önskan att dela med sig av nyheterna. Kanske gör du det för att vara underhållande eller för att göra atmosfären lättare. Kanske är din impuls rent social, ett sätt att binda med andra. Men den som har försökt att sluta skvallra brukar upptäcka att det inte är en lätt vana att bryta. Och det borde berätta något om varför de stora yogiska och andliga traditionerna är så nere på det. Varje riktig yogisk resa, vilken resa som helst till andlig mognad, kommer någon gång att kräva att du lär dig att observera din egen tendens att skvallra och sedan kontrollera det.
Naturligtvis kan bara en engagerad eremit helt avstå från att prata om andra människor. När allt kommer omkring, om vi inte skvaller, vad skulle vi prata om? Allmän politik? Yogiska principer? Ja, men hela tiden? Den evolutionära psykologen Robin Dunbar hävdar att skvallerinstinkten i grunden är hårdkopplad i oss, och att språket utvecklades för att tidiga människor behövde prata om varandra för att överleva som sociala grupper. Han rapporterar också att ha genomfört en studie om arbetsplatsens sällskaplighet där han och hans kollegor fann att 65 procent av samtalet på kontoret var människor som talade om - du gissade det - själva eller någon annan. Hans poäng: Vi kan inte låta bli att skvallra. Vad som gör skvaller problematiskt är inte att vi gör det, utan hur och varför vi gör det.Vissa typer av skvaller hjälper till att smörja hjulen i mänsklig interaktion och bidrar till mänsklig glädje. Andra typer av skvaller är mer som skräpmat för sinnet. Och sedan finns det otäcka skvallerna - det slag som skapar klyftor mellan människor, förstör rykte och till och med bryter upp samhällen.
Så, hur kan vi se skillnaden mellan gott skvaller och skadligt skvaller? När är skvaller till hjälp, eller åtminstone ofarligt? Och hur kan vi engagera oss i det ofarliga slaget utan att gå över linjen?
Se även Yoga för tonåringar: 3 yogiska läror för att bekämpa mobbning
Bra skvaller: Förstå nyanserna i det mänskliga dramaet
Skvaller har tre viktiga sociala funktioner. För det första underlättar det informellt informationsutbyte. Dunbar påpekar att skvaller är oumbärligt för institutionernas drift. På ett universitet eller en yogastudio bedömer studenterna informellt lärarna. När du försöker hitta en lärare eller lära känna en ny person, frågar du dig och får reda på vad olika människor säger om honom. Är George någon jag borde arbeta med? Vad tyckte så och så egentligen om mötet?
Skvaller är också, på gott och ont, en form av social övervakning. Det är ett sätt som samhället håller sina medlemmar i linje. Om en person eller institution beter sig oregelbundet eller oetiskt kommer människor att börja prata om det. De evolutionära psykologerna beskriver detta som det sociala behovet av att kontrollera "fria ryttare" - det vill säga de som bidrar mindre än de tar. Tanken är att rädslan för att komma ut kan hindra människor från att säga missbruka sina familjemedlemmar eller utnyttja sina anställda.
Men mitt favoritargument för skvallerns nytta är att det ger oss inblick i andra människor och hjälper oss att förstå nyanserna i det mänskliga dramaet. Gud älskar berättelser, säger ett hasidiskt ordspråk, och det gör resten av oss också. När du pratar om andra människor gör du det ofta delvis från kärleken till en berättelse och delvis i en genuin undersökningsanda, en önskan att avslöja mysteriet med en annan person. Varför tror du att han sa det? Vad lär hennes beteende mig om vad jag ska göra och vad jag inte ska göra? Är det precis så han pratar med människor, eller har han något emot mig?
Dålig munning: Hur man identifierar bra kontra dåligt skvaller
Men då går du naturligtvis över linjen. Den goda historien blir alldeles för oemotståndlig, och du hittar dig själv att erbjuda en detalj som du vet att en vän inte vill ha delat, eller säga, "Ja, det är det jag älskar med Ned, men gör inte den andra saken om honom ? "
När du är beroende av skvaller kan till och med ofarligt skvaller vara en hal sluttning. Har du någonsin lagt på efter ett skvallerligt telefonsamtal som känns bortkastat, som om du tappat energi och tid? Eller kände dig deprimerad efter lunch med en vän och insåg att du tillbringade din tid på godbitar av lediga nyheter och spekulationer - men missade chansen att ansluta på ett mer intimt sätt? Har du någonsin spenderat en timme på att dissekera Jeffs karaktär och sedan känt dig skyldig nästa gång du såg honom? Så kallat ledig skvaller kan lätt tippa över i snarky nedgångar, eller sarkasm, eller en recitation av dina klagomål mot personen du pratar om.
Ett säkert sätt att veta att du befinner dig i ett dåligt eller tvångsmässigt skvaller är genom dess eftersmak. Bra skvaller lämnar en vänlig eftersmak. Du känner dig närmare personen du har pratat om, mer kopplad till världen omkring dig. Bra skvaller känns trevligt informativt, som att komma ikapp med gamla vänner. Det gör att du inte känner dig orolig, arg eller avundsjuk.
Jag började överväga dessa frågor för flera år sedan, efter en serie samtal med min vän S. Hon och jag tog en promenad när hon började dela sitt missnöje med en annan vän, som jag kommer att kalla Fran. Fran är någon jag alltid har älskat och respekterat. Hon är generös, smart och rolig och hon gör allt för att hjälpa andra. Naturligtvis, som de flesta av oss, har hon sina svagheter, men absolut inget som minskar hennes väsentliga attraktivitet och goda natur.
S och jag började prata om hur mycket vi gillade Fran. Men sedan nämnde S att hon hade svårt att arbeta med Fran, att hon tyckte att Fran var vårdslös om detaljer och självisk om att dela. Jag insåg att S använde vårt samtal katartiskt och försökte arbeta igenom en del av sin ilska mot sin vän. Så jag försökte ta ett mer eller mindre objektivt perspektiv och försvarade Fran medan jag gjorde mitt bästa för att "hjälpa" S att arbeta igenom sina känslor. Bara i efterhand tänkte jag mig att föreslå att S diskuterade dessa saker med Fran själv snarare än dålig mun för mig för mig. Under de närmaste månaderna låter S sällan en lunch eller en promenad gå utan kommentar om vår gemensamma vän. Efter ett tag slutade jag försvara Fran. Jag slutade faktiskt ett tag att se så mycket av henne. I stället för en vän som jag älskade hade Fran blivit någon jag inte gjorde 't ganska respekt. Inte för att jag hade haft någon negativ upplevelse av henne, utan för att jag hade tillåtit mig att bli inlagd i någon annans negativa skvaller. Det var då jag började fundera på hur djupt andras ord kan förvränga våra åsikter och till och med våra känslor för en vän, lärare eller kollega.
Se även Deepak Chopras 4-stegs uppmärksam övning för att berika ditt liv
Stoppa spridningen: Skadligt tal och hur man undviker det
Yogacirklar är som andra samhällen: perfekta arenor för nyhetssamling. Liksom andra samhällen erbjuder de oändliga möjligheter att sprida rykten. En kryddig hemlighet kommer ibland att starta ett telefonspel, där små snedvridningar växer upp, och när historien har gjort rundorna har den ofta bara det minsta förhållandet till sanningen. Så när någon säger till dig att X är elak mot människor, eller om hon har privata nedbrytningar i strid med hennes offentliga image eller blåser upp sina uppgifter, vet du aldrig riktigt om det är överdrivet eller rent falskt. Och även om historien är sant, finns det den djupare och lika allvarliga frågan om hur mycket skada du skulle orsaka genom att sprida den.
I vissa situationer har du definitivt ett ansvar att säga vad du vet om en annan person. Om Amanda går ut med en kille som är känd för sitt Don Juan-komplex, kanske hon uppskattar att du lämnat informationen till henne, särskilt om du förordar det genom att säga "Jag hörde" eller "Någon sa till mig att ..." snarare än hävdar det som absolut sanning. När du vet att personen Loren funderar på att jobba för fusk eller misshandlar anställda, bör du berätta för honom. Men många berättelser, rykten, åsikter och till och med fakta behöver inte förmedlas till andra.
Det är poängen i buddhistiska Lojong-föreskriften "Tala inte illa om andras skadade lemmar." I den judiska traditionen finns det ett specifikt förbud mot att sprida negativ information som är sant.
Detta är kärnan i den etiska frågan: De flesta av oss skulle inte medvetet upprepa falsk information om någon annan. Men vi har inte samma förbud mot att upprepa något som råkar vara sant - även om det kan orsaka djup och onödig skada om det kom runt.
Skadligt tal, som definierat i buddhismen och andra traditioner, är allt du kommunicerar som onödigt och meningslöst kan skada andra. Det är en ganska bred kategori, eftersom vi inte ens behöver använda ord för att kommentera någons felaktigheter eller karaktärsfel. Ögonrullen du ger bakom Larrys rygg. Den sarkastiska eller nedlåtande tonen du använder för att fördömma med svagt beröm ("Jim är en så cool kille" - sagt i en ton som förmedlar att Jim är precis motsatsen!).
Denna typ av skvaller är som en trippelbladig yxa. När du talar hårt om George - även om det du säger är mer eller mindre sant - kommer du förmodligen att påverka hur andra tänker på honom. Men du kommer också att göra det svårt för andra människor att lita på dig. Som ett spanskt ordspråk säger: "Den som skvaller med dig kommer också att skvallra om dig."
Den tredje kanten av negativt skvaller är vad det gör för ditt eget sinne. Jag ser inte längre S - delvis för att jag är rädd för vad hon kan säga om mig, men också för att jag alltid kom bort från våra möten och kände mig orolig.
Negativt skvaller lämnar en särskilt otrevlig eftersmak, oavsett om du talar det eller hör det. Den eftersmaken är den inre karmiska effekten av skvaller, och det är en användbar indikation på att dina ord eller ton har gjort viss skada på det känsliga tyget i ditt eget medvetande. På den subtila nivån kan du inte rikta negativitet mot någon annan utan att det skadar dig. Även så kallat ledig skvaller kan lämna en smärtsam rest, speciellt om du är känslig för nyanserna i ditt inre tillstånd. Försök att läsa en hel utgåva av Us Weekly och lägg märke till känslan i ditt sinne. Finns det inte en subtil agitation, en känsla av vag missnöje, en störning i kraftfältet i ditt eget medvetande?
Kick the Habit: Make Your Conversations Count
Du kanske misstänker att du är lite beroende av skvaller. Om du vill ändra en skvallervanor är det en bra idé att börja med att ta en ärlig titt på vad du får ut av det och vilken motivation som ligger bakom din impuls. En del av spänningen med skvaller - något skvaller - är helt enkelt nöjet att vara med på en hemlighet. Med negativt skvaller finns det en annan krok: Det är tröstande att känna att du inte är den enda personen som gör misstag, lider förluster, misslyckas. På något sätt, att veta att Jennifer Aniston blev dumpad får dig att känna dig lite bättre med din egen smärtsamma upplösning.
Att prata om andra människor kan också vara ett sätt att undvika att titta på något svårt eller smärtsamt i dig själv. En kvinna på en familjesemester fann sig själv klaga på sin svägers sköna föräldrastil. Först senare insåg hon att hennes svägers sätt att hantera barnen hade tagit upp sin egen osäkerhet när det gäller föräldraskap och att hon hade använt skvaller som ett sätt att hålla sin moders osäkerhet i schack.
Det är inte alltid en lätt sak att erkänna, men bakom de flesta negativa skvaller, särskilt när det handlar om vänner, släktingar eller kollegor, ligger någon form av svartsjuka. Det tyska ordet schadenfreude beskriver en av de mer skuggiga aspekterna av den mänskliga naturen - tendensen att ta den minsta grad av glädje i en annans olycka. Skvaller är ett sätt att få den känslan. Kanske har du ett ögonblick av liten tillfredsställelse när du hör att en kollegavän lämnades av sin fru eller att en professionell kollega överlämnades för en befordran. Nästan alltid kommer denna känsla upp när den andra personen är en kamrat och därmed en krok för dina syskonfrågor eller dina förväntade negativa känslor om dig själv. Med andra ord, när det finns svartsjuka.
De flesta människor har viss osäkerhet över hur mycket överflöd som finns i världen. De flesta av oss tenderar också att mäta oss mot våra kamrater. Ibland känner vi till och med att en annan persons framgång tar något ifrån oss. Det är då vi kanske befinner oss i skvaller som ett politiskt eller socialt vapen för att neutralisera rivaler, speciellt om vi känner att de tar upp utrymme i världen som vi själva vill ha.
Kanske är den mörkaste anledningen till skvaller en önskan om, för att uttrycka det, att bli jämn. En älskare lämnar dig. En lärare säger upp dig från klassen eller kritiserar dig skarpare än vanligt. Du har en kamp med en vän. Du är sårad eller arg och du känner inte att du kan rensa det genom att prata med personen du är upprörd med. När du berättar om historien släpper du bort smärtan. Naturligtvis kan det vara riktigt katartiskt att prata med en vän om din hjärtskärning eller förvirring: En anledning till att du behöver vänner är att ha någon som lyssnar när du är i känslomässig oro!
Men det finns en linje mellan katartisk delning och hämndlysten skvaller. Du vet att du har korsat det när du befinner dig att bara dela din sida av historien. Du överdriver lite. Du målar personens beteende som mer orättvist eller grymt än det egentligen var. Du avslöjar inte att du hade gjort sotto voce-sprickor i lärarklassen, eller att du hade spenderat flera år på att dumpa kritik på den vän som inte längre vill träffa dig, eller att din "otrogna" före detta pojkvän hade gjort det klart när du började träffa att han inte ville förbinda sig att vara i ett exklusivt förhållande.
Istället tillägger du den andra personen oärliga eller oetiska motiv, tar med skvaller du har hört från andra, teoretiserar om deras möjliga patologier. "Hon är en klinisk narcissist", säger någon om en vän som vägrade att bli en älskare. "Han har hemska gränsproblem", säger en man om sin tidigare lärarpartner. Vi gör detta, medvetet eller inte, i avsikt att få personen vi pratar med att dela vår ilska och validera våra egna känslor.
Det här är naturligtvis sjunde klassens beteende, men det är inte för att negera dess allvar. Detta är ett sådant skvaller som startar stridigheter, skapar kilar i andliga samhällen och löser rykte. En man som jag känner hanterar fortfarande nedfallet från att hans äktenskap bröt. Hans fru hade inte velat bryta upp. När han insisterade mobiliserade hon alla sina vänner och cirkulerade ett brev på Internet där hon anklagade honom för otrohet, för att ha missbrukat sina barn och för att inte kreditera källor i sitt arbete. Ingenstans i brevet nämnde hon sina egna bidrag till att äktenskapet misslyckades. Berättelserna har plockats upp och spridits genom bloggar, tweets och muntliga ord. Som ett resultat litar många av mannens studenter och vänner inte längre på honom.
Vi skvallrar alla. Vi lyssnar alla på skvaller. Men det är möjligt, om du är villig att utöva medvetenhet, att börja diskriminera hur och när du gör det. Liksom vin eller choklad, som kan vara bra för dig i uppmätta doser, kan skvaller vara förtjusande - men bara när du är ärlig mot dig själv om vad du säger och vilken effekt det kan ha.
Uppenbarligen kan du inte klippa ut alla samtal om andra människor, och du behöver inte. Istället kan du göra dina konversationer mer medvetna, mer disciplinerade, mer uppmätta. Du kan överväga exakt varför du ibland känner dig tvungen att skämma bort en vän eller sprida ett rykte som kan orsaka skada. Du kan titta på känslan av tomhet som ofta lurar bakom lusten att fylla utrymmen i en konversation med skvaller. Och du kan överväga om en av de största frukterna av vår praxis är förmågan att vara tyst, även när du dör för att dela en bit saftig skvaller eller motivera ditt missnöje med en vän.
Se även Seeds of Change: Yogic Understanding of Karma
6 steg för att återhämta sig från en skvallerberoende
Här är några tips från Sarah Wilkins för att övervaka och kontrollera din tendens att prata negativt om andra.
1. Välj en skvallerkompis.
En andlig lärare föreslår att du begränsar ditt skvaller till en eller två personer, kanske din bästa vän, make eller betydande annan. Om du har en utsedd skvallerkompis är det mycket lättare att öva återhållsamhet med andra människor i ditt liv. Välj någon som kan hålla hemligheter och som kommer att stödja dig i din önskan att vara mer medveten om vad du säger.
2. Fånga dig själv.
Lär dig att lägga märke till när du ska göra en snarky anmärkning, och stoppa dig själv innan du gör det. Om du glider ut, be om ursäkt.
3. Lägg märke till eftersmaken.
Bli medveten om hur det känns efter att du skvaller. Det kommer att vara annorlunda för alla, men för mig känns eftersmaken av skvaller som ångest (snäva axlar, stram mage) och det jag bara kan beskriva som en orolig, lätt sjunkande känsla som kommer av att känna jag kanske har sagt något jag kommer att ångra . Observera var du känner spänningen i din egen kropp nästa gång du deltar i en skvallerfest.
4. Säg bara nej.
Avvisa inbjudningar att plocka ut andra. Försök att ändra ämnet när en vän vill ha en dålig mun. Be dem (taktfullt) prata om något annat och berätta för dem att du försöker bryta dig själv av den negativa skvallervanan. Du kommer att upptäcka att många faktiskt kommer att tacka dig.
5. Skynda dig inte till dom.
När någon berättar om en skvallerinformation om någon annan, ifrågasätter du den. Kontrollera källan. Tro inte på något om du inte har ett tydligt bevis - och det faktum att en hel del människor säger något utgör inte ett tydligt bevis.
6. Prova ett dags skvaller snabbt.
Bestäm att du under en hel dag inte kommer att prata om andra människor. Lägg märke till när det är särskilt svårt. Observera vilka känslor som får dig att dela nyheter om någon eller upprepa något du har hört. Kommer din önskan att skvallra från en känsla av tomhet eller tristess? Kommer det från en önskan om intimitet med personen du pratar med? Vad händer inuti dig när du förnekar lusten? Hur mår du när du har gått igenom en hel konversation utan att en gång säga, har du hört?
Sally Kempton är en internationellt erkänd lärare i meditation och yogisk filosofi och författare till Meditation for the Heart of It.
