De 5 faserna av avskiljning: Lär dig att släppa taget

Jag kommer aldrig att glömma första gången jag på allvar övervägde förhållandet mellan frigörelse och frihet. Jag var i tjugoårsåldern och bodde hos en vän i Vermont och försökte få tillbaka lite jämvikt mitt i en svår upplösning. En kväll, uttråkad av min moping, ställde min vän in den lokala alternativa radiostationen, som råkar sända Ram Dass. Han berättade en berömd anekdot om hur du fångar en apa i Indien. Du släpper en handfull nötter i en burk med en liten öppning, förklarade han. Apan lägger handen i burken, tar tag i nötterna och upptäcker sedan att han inte kan få ut näven genom öppningen. Om apan bara släppte nötterna kunde han fly. Men det gör han inte.

Attachment leder till lidande, avslutade Ram Dass. Det är så enkelt som det: frigörelse leder till frihet.

Jag visste att han pratade direkt med mig. Mellan min cigarettvanor med två förpackningar om dagen och mitt smärtsamma förhållande var jag definitivt knuten - och definitivt lidande. Men att släppa min näve med nötter verkade otänkbart. Jag kunde inte föreställa mig hur livet skulle vara utan dramatiken i en kärleksaffär, utan cigaretter och kaffe - för att inte tala om andra, subtilare missbruk, som oro, förbittring och dom. Historien om apan och burken stannade kvar hos mig, en djupladdning som väntar på att gå av.

Ett år senare hade jag blivit en nybliven yogi. Jag hängde inte längre med flickvänner som lyssnade på mina senaste problem. Istället tillbringades min tid med människor vars svar på något uttryck för missnöje var: "Släpp det." Jag förföljde enkelhet och hade slungat bort min karriär, min lägenhet och min pojkvän. Det jag inte lyckades bli av med var oro, förbittring och benägenhet att kritisera. Kort sagt, jag hade helt enkelt flyttat från en beteendepol till en annan, och som ett resultat led jag fortfarande.

Se även Hur man släpper och slutar bry sig om vad andra människor tycker med Deepak Chopras lag om avskiljning

Vad är detachement?

Det tog mig några år att slänga ut barnet istället för badvattnet för att ta reda på att lösgörande inte handlar om yttre saker. I själva verket, som så ofta är fallet med de stora frågorna om andligt liv, innebär avskildhet en djup paradox. Det är sant att de utan mycket röran i sina liv har mer tid för inre övning. Men i det långa loppet kan det faktiskt utarma våra inre liv att frigöra oss från familj, ägodelar, politisk aktivism, vänskap och karriärsyfte . Engagemang med människor och platser, färdigheter och idéer, pengar och ägodelar är det som grundar inre övning i verkligheten. Utan dessa yttre relationer och det tryck de skapar är det svårt att lära sig medkänsla; att skingra av ilska, stolthet och hjärtas hårdhet; att genomföra andliga insikter.

Så vi kan inte använda avskildhet som en ursäkt för att inte hantera grundläggande frågor som försörjning, makt, självkänsla och relationer med andra människor. (Tja, det kan vi, men så småningom kommer de här frågorna att stiga upp och slå oss i ansiktet, som en förolämpad intelligens i en film från 1950-talet.) Vi kan inte heller göra avskildhet en synonym för likgiltighet eller slarv eller passivitet. Istället kan vi öva avlossning som en färdighet - kanske den nödvändiga färdigheten för att införa våra liv med integritet och nåd.

Bhagavad Gita, som säkert är grundtexten om lösgörande, är härligt tydligt. Krishna säger till Arjuna att agera med avskildhet innebär att göra det rätta för sin egen skull, för det måste göras utan att oroa sig för framgång eller misslyckande. (TS Eliot omformulerade Krishnas råd när han skrev: "För oss är det bara försöket. Resten är inte vår sak.")

Samtidigt påminner Krishna upprepade gånger Arjuna att inte klara av att göra sitt bästa i den roll hans öde kräver av honom. På sätt och vis är Bhagavad Gita en lång undervisning om hur man agerar med maximal nåd medan man är under maximalt tryck. Gita behandlar faktiskt många av de frågor vi har om avskiljning - och påpekar till exempel att vi verkligen ska ge upp inte våra familjer eller vår förmåga att njuta utan vår tendens att identifiera oss med våra kroppar och personligheter istället för med ren , dödlös medvetenhet.

Hur man övar avlossning

Ändå hanterar Bhagavad Gita inte alla våra frågor. Det är lika bra; den verkliga juicen i det inre livet upptäcker steg för steg hur vi hittar dessa svar för oss själva. Till exempel, hur blir vi kär och förblir avskilda? Var hittar vi motivationen att starta ett företag, skriva en roman, ta oss igenom jurist eller arbeta på akutmottagningen på ett stadssjukhus om vi inte bryr oss djupt om resultatet av det vi gör? Vad är förhållandet mellan lust och frigörelse? Vad är skillnaden mellan verklig avskiljning och likgiltighet som följer med utbrändhet?

Vad sägs om social aktivism? Är det till exempel möjligt att kämpa för rättvisa utan att fastna i ilska eller en känsla av orättvisa? Och sedan finns det sambandet mellan frigörelse och excellens. Det är nästan omöjligt att utmärka sig på någonting - inklusive andlig övning - om vi inte är beredda att kasta oss i 100 procent. Kan vi göra det och ändå vara fristående?

Sedan finns de riktigt knotiga frågorna, de situationer som verkar bokstavligen definieras av bindning, som vårt förhållande till våra barn eller till våra egna kroppar. Hur arbetar vi med bilagor så viscerala att det känns som att släppa själva livet att släppa dem?

Jag har en vän vars 18-årige son hoppade av skolan och nu bor på gatorna och väljer att inte få jobb. Min vän och hennes före detta make gjorde allt de kunde för att hålla sin son i skolan, inklusive att lova att stödja honom ekonomiskt genom någon form av utbildning som han valde. När inget av deras ansträngningar fungerade agerade de på professionell rådgivning och drog tillbaka ekonomiskt stöd. Nu när de vill träffa honom, kör de sex timmar norrut och går till parken där han umgås och letar efter honom. Deras son verkar bra med hela situationen, men de vaknar fortfarande mitt på natten och föreställer sig att han är kall och hungrig eller allvarligt skadad, och de rör sig dagligen genom olika stadier av oro, rädsla och ilska.

"Detta är det val han gör om hur han vill leva sitt liv", säger de sig själva och drar på den andliga läran som har uppmuntrat dem. "Det är en del av hans resa. Han har sin egen karma." Men hur slutar du vara knuten till din sons välbefinnande? Kan du bara klippa av sladden som binder dig till den länge kultiverade känslan av omtanke och ansvar? Under tider som denna - vanligtvis tider med förlust, eftersom förlust är notoriskt svårare att lossna från än framgång - står vi inför den svåra sanningen om avskiljningspraxis: Avlossning är sällan något vi uppnår en gång för alla. Det är en process för ögonblick, dag för dag för att acceptera verkligheten när den presenterar sig, göra vårt bästa för att anpassa våra handlingar till vad vi tycker är rätt och ge upp resultatet.

På en av de hemlösa sons födelsedagar hittade hans mor honom, tog honom till middag och köpte nya kläder åt honom. Han tyckte inte om byxorna, så han lämnade dem och gick iväg i sina gamla. "Jag såg honom åtminstone. Jag kunde åtminstone berätta för honom att jag älskade honom", sa min vän senare. "Jag kan påminna honom om att när som helst han vill göra andra val, är vi här för att hjälpa honom."

Jag beundrar hur den här kvinnan har komplexiteten i sina känslor gentemot sin son, gör vad hon kan medan hon fortfarande känner igen vad hon inte har makt att göra, och letar efter ett sätt att hitta det bästa i situationen utan att lysa över dess svårigheter. Det finns inget Pollyanna-ish om hennes avskildhet; det är svårt vunnit. Livet kräver detta av oss alla - alla - förr eller senare, för om den här världen är en skola som är avsedd att lära oss hur man älskar, är det också en skola för att lära oss att hantera förlust.

Se även  Mudra-kvinnorna behöver lossna från livets kaos

De 5 faserna av avskiljning 

När det går bra för oss, när vi känner oss starka och positiva, när vi är friska och fulla av inspiration, när vi är kär, är det lätt att undra varför de yogiska texterna fortsätter så mycket om lösgöring. När vi står inför förlust, sorg eller misslyckande ser det mycket mer tilltalande ut - vår övning i avskiljning blir en livlina som kan förflytta oss från akut lidande till något nära fred.

Ändå kan vi inte hoppa i frigörelse. Det är därför Bhagavad Gita rekommenderar att vi utvecklar våra lösgöringsmuskler genom att arbeta dem dag för dag och börja med de små grejerna. Detachement tar övning, och det avslöjar sig i etapper.

Steg ett: bekräftelse

När vi har att göra med en stor förlust eller stark koppling måste vi alltid börja med att erkänna och arbeta med våra känslor. Dessa känslor är de klibbigaste aspekterna av bindning: den upphetsade lusten vi känner när vi vill ha något, den ångest vi känner för att förlora den och känslan av hopplöshet som kan uppstå när vi inte når det.

Bekräftelse betyder inte bara att erkänna att du vill ha något illa eller att du känner förlust. När du vill ha något, känn hur du vill ha det - hitta den önskade känslan i din kropp. När du känner dig kakig om en seger, var med den del av dig själv som vill slå ditt bröst och säg "Jag, jag, jag!" Snarare än att driva bort ångest och rädsla för att förlora det du bryr dig om, låt det komma upp och andas in i det. Och när du upplever hopplösheten av den faktiska förlusten, låt den gå in. Låt dig själv gråta.

Steg två: Självförfrågan

När du väl har känt dina känslor måste du bearbeta dem genom självutredning. För att göra detta, börja med att undersöka det känslomål som önskan eller sorgen eller hopplösheten tar upp i ditt medvetande, kanske namnger det till dig själv och andas gradvis ut innehållet, historien. (Det hjälper ibland att prata med dig en stund i förväg, för att ta hand om en del av er som behöver tröst. Påminn dig själv att du gör har resurser, minns hjälp läror, be om hjälp och vägledning, eller helt enkelt säga: "May I bli läkt "med varje utandning.)

För att inleda självutredningsdelen av processen, ta dig själv i kontakt med ditt inre vittne. Utforska sedan energin i känslorna. När du går djupare in i denna energi kommer dess knutiga, klibbiga kvalitet att lösas upp - för tillfället. I varje process för att arbeta med känslor är det viktigt att hitta ett sätt att utforska dina känslor som gör att du både kan vara närvarande med dem och stå lite bortom dem.

Steg tre: Bearbetning

I det tredje steget av avskiljning börjar du bli medveten om vad som har varit användbart på den resa du just har tagit, i den uppgift eller relation eller det livsstadium du arbetar med, oavsett hur det hela blev. Mamman som kom tillbaka efter sin sons födelsedag och tänkte "Jag såg honom åtminstone", upplevde en version av det erkännandet. Många av oss når det tredje steget av avskiljning när vi inser att vi faktiskt har vunnit något, även om det bara är en lektion i vad vi inte ska göra.

En ung vetenskapsman som jag känner tillbringade två år på en karriärdefinierande studie och närmade sig ett genombrott när han en dag tog en dagbok och fann att någon annan hade kommit dit före honom. Han var förkrossad och tappade sin entusiasm för sitt arbete. "Mitt sinne fortsatte att komma med hopplösa tankar", sa han till mig. "Jag skulle tänka," Du är bara otur; vetenskapens gudar kommer aldrig att låta dig lyckas. " Jag ville inte ens gå till labbet. "

Han lärde sig att gå igenom sin hopplöshet med hjälp av en kombination av taktik: mindfulness ("Det är bara en tanke"), prata tillbaka till den ("Things will get better!") Och bön. Han sa till mig att han visste att han hade börjat lossna (ordet han använde egentligen var läkt) när han insåg hur mycket han hade lärt sig av den forskning han hade gjort och hur det skulle komma till nytta senare.

Steg fyra: Kreativ handling

Vetenskapsmannen kommer att ha nått det fjärde avskiljningsstadiet när han kan starta något nytt med verklig entusiasm för att göra det snarare än av behovet av att bevisa något.

Förlust eller lust kan förlama oss, så att vi befinner oss utan viljan att agera eller annars agerar meningslösa, ineffektiva sätt. En av anledningarna till att vi tar oss tid att bearbeta är så att vi inte blir förlamade av rädsla eller drivna av det hektiska behovet av att göra något (vad som helst!) För att övertyga oss själva om att vi har viss kontroll. I de tidiga stadierna av förlust, eller i greppet om stark begär, är det ibland bättre att bara göra det minsta för grundläggande överlevnad. När du går framåt i behandlingen kommer dock idéer och planer att börja bubbla inuti dig och du kommer att känna ett faktiskt intresse för att göra dem. Det är när du kan vidta kreativa åtgärder.

Steg fem: frihet

Du har nått detta skede när du tänker på din förlust (eller det du önskar) inte påverkar dina normala välbefinnande. Begäran, rädslan och hopplösheten är djupt inbäddade i våra psykes, och vi känner deras drag närhelst någon kvarleva av bindning existerar. Vi vet att vi har börjat uppnå verklig avskiljning i en situation där vi kan överväga vad som händer utan att omedelbart bli förbluffade av dessa känslor.

Den femte etappen är ett tillstånd av sann befrielse, som visman Abhinavagupta beskriver som känslan av att lägga ner en tung börda. Det är ingen liten sak. Varje gång vi befriar oss från en av dessa klibbiga känslor, låser vi upp en annan länk i vad de yogiska texterna kallar träldomskedjan.

Se även  Stoke Your Spirit: Achieve True Meditation

Öva avskiljning som ett erbjudande

Oavsett om vi gör det dagligen eller som ett sätt att hantera en stor stöta på vår väg, är det lättare att öva avlossning om vi gör det med en mjuk attityd. Jag har en enorm respekt för Zen-krigarens inställning till det inre livet, den där du heroiskt avstår från dina svagheter och tuffar de hårda grejerna, kanske använder din humor för att ge dig makten att gå framåt. Men när jag försöker lossna på det sättet verkar det leda till en slags känslomässig djupfrysning.

Så istället är det sättet jag lättar mig på att lossna att träna på att erbjuda. Jag ansluter mig till den inre närvaron (de vedantiska texterna kallar det vara / medvetenhet / salighet), och sedan erbjuder jag vad jag än gör, vad jag tänker eller vill, eller vad jag försöker få fri från. Det är den välkända metoden som beskrivs i Bhagavad Gita: Erbjud frukten av ditt arbete till Gud.

Varje andlig tradition inkluderar någon form av erbjudande (och någon form av Gud), men för avskiljningspraxis är de två mest kraftfulla sätten att erbjuda att ägna dina handlingar och att överlämna dina rädslor, önskningar, tvivel och hinder till det enda medvetandet. . Att erbjuda våra handlingar hjälper till att träna oss att göra saker inte för någon särskild vinst eller personligt ändamål utan bara som en beröm eller tacksamhet eller som ett sätt att förena vårt medvetande till det större medvetandet. Att erbjuda våra önskningar, rädslor och tvivel förlorar greppet de har på oss och påminner oss om att lita på närvaron - källan till både vår längtan och deras uppfyllande.

Här är hur praxis att erbjuda kan se ut.

Först, kom ihåg den största och mest godartade verklighetsnivån du kan ansluta till - oavsett om det är mänskligheten, en viss lärare eller gudomlig form, en känsla av enhet eller helt enkelt naturens stora kollektiv: människor, djur, växter , jorden och luften, stjärnorna och planeterna och själva rymden. Eller helt enkelt bli medveten om ditt eget väsen, närvaron eller energin som känns viktigast för ditt liv.

När du har gjort det här, kom ihåg den åtgärd du ska göra eller resultatet du hoppas få. Ge ett mentalt erbjudande av det till närvaron. Du kan säga något som "Jag erbjuder detta till alla källor och ber att det ska uppnås på bästa möjliga sätt." Om ditt problem är en stark bilaga eller något som stör dig om dig själv, ditt liv eller någon annan, kom ihåg det och erbjud det. Du kan säga, "Må det finnas balans och harmoni i denna situation," eller "Må saker fungera till förmån för alla", eller "Må saker och ting fungera enligt det högsta goda."

Om du bryr dig djupt om vad du erbjuder - din önskan om ett visst förhållande eller din önskan om välbefinnandet för dig själv eller någon du älskar - kanske du märker att du är ovillig att släppa taget. Om så är fallet, erbjud det igen. Fortsätt erbjuda det tills du känner en försvagning av din identifikation med ditt hopp, rädsla, lust, ilska eller känsla av orättvisa. Varje gång du känner kopplingens fäste, erbjud den igen.

När du har gjort erbjudandet, låt dig dröja kvar i det känselutrymme du skapat inuti dig själv. Näringskraften i närvaron är den enda makten som verkligen löser upp rädslor och anknytningar. Ju mer vi lär känna den enorma, godartade energin, desto mer inser vi att den är källan till vår kraft och kärlek. Och det är då vår avskildhet blir något större - inte avlossning från lust eller rädsla utan medvetenhet om att det vi är är så stort, att det kan hålla alla våra mindre känslor i sig själv och ändå vara helt fria.

Se även  Life Happens: The Yoga Sutra's Take On Lidling

Om vår författare

Som Yoga Journals långvariga Wisdom-spaltist använder Sally Kempton Tantra-filosofi, meditationstekniker och hinduiska myter för att belysa vardagliga utmaningar och hjälpa läsarna att leva sin yoga fullt ut. Förutom hennes meditationsböcker och ljudprogram kan du hitta hennes läror genom hennes onlinekurser och meditationsretreater runt om i världen.

Rekommenderas

Konversationen om samtycke och beröring i yoga
Vanda Scaravelli
Kathryn Budig Challenge Pose: Partridge Pose