När jag fyllde 38 befann jag mig i en bindning. Den intermittenta depressionen som hade hemsökt mig sedan min tonåring hade blivit vanligare och svårare. Jag tog många mediciner för att behandla det. Antidepressiva medel, först. När drogerna inte lindrade min smärta,
Jag bad min psykiater om en högre dos och försökte sedan en annan, starkare medicin. Och sedan en till. Tills jag tog 12 olika läkemedel, 25 piller per dag. Jag hade varit en framgångsrik tidningsförfattare och redaktör som hade rest världen över på uppdrag för New York Times , Newsweek och mer. Jag hade varit en orolig resenär till avlägsna och extrema platser. Läkemedlen stal allt från mig. Jag försvann i dimma. Drogerna fick mig att slurva mitt tal. Jag snubblade när jag gick. Jag kunde inte cykla utan att välta. Det var så illa att min fru gömde min cykel. Jag gick till sängs. I sju år.
Och sedan började mitt liv verkligen rivas upp. Mitt 15-åriga äktenskap med min älskling i gymnasiet slutade. Min mamma fick diagnosen terminal cancer. En kär vän som jag betraktade som en liten bror dödade sig själv med en överdos. Jag var främmande från min riktiga bror och far på grund av min ilska över gamla problem. Det värsta: jag kunde inte känna något. Jag var avskuren från mitt hjärta och kunde inte klara de snabba förändringarna. Vad menar jag?
Se också 1 av 5 vuxna lever med psykisk sjukdom. Dessa yogier bryter stigma
När jag ser tillbaka ser jag nu tydligare vad som hände. Barnet till en alkoholist, jag hade också blivit en missbrukare. I stället för att dricka, som jag fruktade, dödade jag med receptbelagda läkemedel. De droger jag tog hindrade mig från att känna just de tankar och känslor som jag behövde läka. Drogerna blockerade rädsla - och rädsla är porten till tillväxt. Drogerna krossade empati. Jag kunde inte känna andras smärta, än mindre min egen. Jag skyllde alla för mina problem - för min skilsmässa, för min fluffande karriär, för min tuffa familjedynamik. Läkemedlen hade blivit en stålbur runt mitt hjärta. Jag tänkte på att avsluta allt. Jag köpte en pistol.
Och sedan återupptäckte jag yoga, som jag hade övergivit år tidigare. Efter en månadslång pilgrimsfärd till det Heliga landet, där jag försökte återantända min ungdoms kristna tro. Jag insåg något stort. Ingen extern messias - inte ett piller, inte Jesus - skulle rädda mig. Jag skulle behöva rädda mig själv. Så jag bestämde mig för att återgå till yoga. I min första klass tillbaka, när jag stod i Warrior Pose II, kom jag ihåg den energi och det självförtroende som yoga hade gett mig under 20-talet. Medan du ligger i Savasana (Corpse Pose),
Jag kom ihåg den känslomässiga freden, tillflykten, som en daglig praxis gav. Jag ville ha det tillbaka.
Det tog ett par månader att återupprätta en vanlig praxis. Och sedan begick jag stor tid: sex dagar i veckan. Inga frågor ställda. Jag fattade ett beslut. Varje morgon vaknade jag med en enda avsikt: om jag kom till yoga var det en bra dag. Ingenting annat spelade någon roll. Jag bosatte mig i en vinyasa-praxis. Det tog några månader till innan yoga började fungera på mig. Men flytande rörd energi. Att sitta i obekväma poser fick mig att reflektera över min egen flykt från smärta, orsaken till att jag först hade fått drogen. Min yogalärares dagliga visdom introducerade mig till ahimsa- filosofin - inte skada andra, men särskilt inte skada mig själv.
Se också 5 sätt att radikalt älska dig själv idag
Jag såg fördelarna. Yoga reglerade mitt nervsystem som inget läkemedel jag hade tagit. Depressionen och ångest som hade varit så utbredd i mina 30-tal tog fart. Det botade också min kropp. Smärtan försvann. Ännu viktigare, mitt hjärta började öppnas. Yoga fick mig att utforska andra andliga metoder, inklusive meditation. Och jag hittade ett nytt sätt att vara i min hud. Idag tar jag ett milt antidepressivt medel. Men yoga får krediten för att visa mig vägen.
Ibland kommer de förlorade åren till mig. Sju hela år förlorade för alltid i dimma. Ibland har jag synd på mig själv och jag är ensam och gråter. Och när det händer vet jag vad jag ska göra. Jag tar tag i min matta. Jag kommer till yoga. I min plånbok håller jag ett pappersskrot med dessa ord inskrapade på det: Gå till yoga. Yoga sparar.
För mer personliga berättelser om yogas omvandlingsförmåga, klicka här.
Om vår författare
BRAD WETZLER är journalist, skrivtränare och yogalärare i Boulder, Colorado. Läs mer på bradwetzler.com.
