Det är nyårsdagen, 2018, och jag öppnar en dammig journal som senast användes exakt två år tidigare. Den sista posten är daterad 1 januari 2016.
Jag börjar läsa.
Jag har märkt olika sektioner: Kärlek. Arbete. Hälsa. Under var och en har jag listat förhoppningarna och önskningarna för den delen av mitt liv. Mina ögon fladdrar över mina ord. Drömmarna jag har under "kärlek" är de mest ärliga jag någonsin har bett om (mer om detta senare). Mina önskningar om arbete är avgränsade med skyhöga förväntningar. Inget särskilt fel med det, men jag märker att mycket av det jag hade hoppats kunna åstadkomma det året låg utanför min kontroll, och jag har sedan dess arbetat hårt för att lösa framgång och lycka. Min hälsa var tack och lov tillbaka på rätt spår.
Jag har öppnat den här journalen för att göra en liknande övning, men innan jag lägger penna på papper kan jag inte låta bli att blinka tillbaka till 2016. Min hjärna rullar igenom tidslinjen för allt jag har upplevt de senaste två åren. Allt som har lett mig hit, till denna plats där jag känner mig som den mest verkliga versionen av mig. Vi kommer tillbaka till detta - kärlek och verklighet - men först lite bakgrund.
Ta reda på vad all yoga verkligen hade handlat om för mig
Jag var bara ett barn när jag började yoga. Min experimentella övning utvecklades till full hängivenhet i slutet av college. Varje eftermiddag kunde du hitta mig som saluerade i Ashtanga-rummet - och sedan efter lektioner på morgonen och innan jag undervisade klienter på kvällen. Jag var galet kär i min mentor, Maty Ezraty. Jag var en junkie för övningen. Jag fick min höjd av att ta itu med en pose som de flesta inte ens skulle försöka, från svett som häller från kroppen i två timmar i sträck, från den milda men fasta handen som ger mig disciplin och syfte.
Jag var inte beroende av yoga. Jag var beroende av känslan av tillhörighet. Men som de flesta unga människor kunde jag inte se den sanningen just nu. Så jag kastade mig så djupt in i övningen att jag så småningom brände ut, upplevde flera skador och efter flera års försök att fortsätta med min träning och min heltidsresa - jag föll ihop. Min passion för övningen var borta, och bortsett från de dynamiska ögonblicken i samband med mina elever kände jag mig bedövad. Jag hade arbetat så hårt för att komma till den här platsen, och allt jag hörde var ljudet av ingenting och mitt eget sinne frågade, vad i all världen gör vi härnäst?
Så jag ändrade min väg. Istället för att marschera den väl trampade vägen för yogisk framgång, skrotade jag ritningen och började färsk. Jag tog en paus från min träning för att vårda en sårad axel, utforskade de tangentiella vägar som yoga hade lett mig till och kom tillbaka och kände mig mer kopplad till min röst och vem jag är som lärare.
Se också Yogaens framtid: Maty Ezratys musings on the State of Yoga Traditions in Modern Times
Att ta reda på vilka relationer som egentligen hade handlat om för mig
Min berättelse om kärlek är ganska parallell. Jag var en ung kvinna som desperat ville bli älskad. Och därför fann jag mig själv fångad i ett mönster: träffa en stilig person som visade mig vänlighet, bli kär i hjärtat, måla en perfekt framtid tillsammans och titta sedan snabbt på mina (projicerade) drömmar. Skölj och upprepa. Varje gång överlevde jag de kvarvarande brödsmulorna av tillgivenhet.
Sedan, efter en särskilt dålig cykel, träffade jag en man som var helt motsatsen till någon jag hade träffat. Han tycktes älska mig, och jag var ivrig att känna mig trygg. Han kollade några av de lådor som jag traditionellt hade letat efter i en partner, men jag övertygade mig själv om att detta var geni. När allt kommer omkring hade de partner jag valt tidigare misslyckats med mig. Han var helt annorlunda, men det var bra. Jag sa till mig själv att jag äntligen hade mognat, utvecklats och nu förstod hur en riktig relation såg ut. Kärlek och äktenskap är inte en saga - det är en förening mellan två vuxna som vill dela en grund. Alla andra saker jag alltid hade drömt om var inte riktiga. Så jag släppte min tro på den typen av magi, övertygad om att jag utvecklades känslomässigt.
Sanningen är att passionen inte fanns där. Men hej, det är inte riktigt, eller hur? Och vem har passion efter det första året av dating, hur som helst? Våra drömmar och visioner kunde inte ha varit annorlunda, men han var min yins yang, och jag sa till mig själv att vi inte behövde dela exakt samma värdesystem. Det första äktenskapsåret upprepade jag en fras som jag ofta hört: "De säger att det första äktenskapsåret är det svåraste, så ..."
Till och med när jag tänker tillbaka på det nu undrar jag hur jag hade kommit till den platsen - där jag hade förlorat mig, tappat eld och tappat alla berättelser och magi som jag höll så älskat hela mitt liv.
Se även Kathryn Budigs Heart-Is-Full Flow
Räkna ut hur man kommer tillbaka till den verkliga mig
Förståelsen att jag inte var glad slog mig bara ett år in i äktenskapet efter att ha träffat någon som helt vänt min värld upp och ner. Den här personen fick mig att ta en lång och hård titt på mig själv och förhållandet jag hade domnat i. Jag hade ärligt talat inte visst det hela tiden.
När jag vaknade upp till det kändes det som att bryta igenom ytan för att ta mitt första djupa andetag på länge. Hur kunde jag ha varit så blind, orsakat så mycket smärta, tål så mycket smärta, så slutligen ... misslyckades. Jag hade misslyckats. Jag hade ordnat. Och äktenskapet fungerade inte.
När jag växte upp älskade jag historien om Snövit. Jag älskade konceptet att den sanna kärlekens kyss kunde dra tillbaka någon från även de djupaste förtvivlade djupen. Men jag hade begravt den historien. Och jag ville ha det tillbaka. Så jag stängde ögonen och lät mig falla av den där avgrunden. Och när jag landade föll jag inte i bitar - jag föll i mig.
Jag ansökte om skilsmässa.
Jag upplevde det mest utmanande året i mitt liv samtidigt som jag blev kär på ett sätt som jag bara hade drömt om var möjligt.
Och det är här yoga kommer in. Yoga har återupplivat mig, om och om igen. Jag har brutit min fysiska kropp bara för att återhämta mig genom mindful flit. Jag har tappat bort min passion bara för att gå tillbaka och ompröva det som verkligen betyder för mig. Jag har släppt det jag förutspådde att andra ville se i mig för att upptäcka vad jag ville ha och för mig själv.
Jag tillät mig att välja det som kändes rätt utan rädsla för svaret.
Jag stänger min dagbok nyligen inskriven med mina nyaste avsikter och tar en slurk av mitt kaffe och funderar över vad jag vill skriva nästa. Hur kan jag dela min berättelse och använda berättande för att uppfylla mina avsikter för 2018? Jag tittar på den fantastiska kvinnan som sitter bredvid mig, gör detsamma och ler.
Se även Unf'withable: En två-timmars yogaspellista för att ge dig själv
Missa inte vad Kathryn gör i år. Kolla in hennes podcast, Free Cookies, som var värd för Kate Fagan. Besök www.kathrynbudig.com för hennes resschema och kolla in hennes senaste program som smälter recept och yoga från Yogaglo.com i mars.
